Mar 31 2010

Los mejores grupos de Facebook




Hoy en día el que no tiene Facebook es un bicho raro, las cosas como son, y creo que a todos nos habrá pasado encontrarnos en nuestro muro un mensaje en el que alguno de nuestros amigos de ha hecho fan de un grupo o página. La verdad es que hay gente con gracia, eso es indudable, y crea grupos de lo más divertidos que enseguida empiezan a tener miles de seguidores y fans.

Después de la recopilación de títulos de risa del cine X que os dejamos hace no mucho, aquí van unos cuantos de esos grupos divertidos que se pueden encontrar por la red social más importante del mundo:

  • Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del Plastidecor
  • Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
  • Que no me vea, que no me vea… – ¡Uy! ¡Hola! No te había visto…
  • Cambiarse de carril para conseguir la POLE POSITION en los semáforos
  • Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
  • Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
  • Para los que odiamos la foto de nuestro DNI
  • Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special k
  • Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
  • “Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
  • “Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”
  • Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
  • Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe
  • Yo también me he encendido un cigarro al revés
  • Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?
  • Soy de pueblo, no gilipollas
  • Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar
  • Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
  • Para los que paran el microondas 1 seg antes para no escuchar el ruidito
  • Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
  • Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
  • Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo
  • Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
  • El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
  • Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
  • Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
  • No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
  • Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
  • Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
  • Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas
  • Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
  • El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari
  • Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
  • Odio cuando voy volando y Goku se me cruza en el camino
  • Yo tampoco distingo a Guti de su mujer
  • Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
  • Esa incomoda sensación de que todo el mundo quiere follarte
  • A mí, mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
  • Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
  • Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
  • Por qué viene una tía del futuro a explicarme como funciona la lejía???
  • Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
  • No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
  • Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
  • Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
  • A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas
  • Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
  • Yo también creo que en humor amarillo moría gente
  • Me acabo de enterar de qué Sugus es capicúa
  • Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los Fruitis
  • Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
  • Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot
  • Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
  • (todos listos para la foto)”¡Ay! No, está grabando”
  • Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
  • Yo también he gritado: FOTO TUENTI
  • Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
  • Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
  • Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
  • Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
  • Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
  • Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
  • Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden
  • Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
  • Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
  • Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
  • Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa
  • Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces
  • Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
  • Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
  • Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
  • Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
  • Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
  • Odio los trabajos que tienen un word art en la tapa
  • Abrazar al oso de la entrada de Natura
  • Vender droga por hotmail
  • Yo también pienso que la familia real deberia estar en generacion ni-ni
  • Yo tambíen limpio, cocino y lavo la ropa el día que más tengo que estudiar
  • Chistes de “Se abre el telón”
  • Yo tambien quiero crear un grupo y que la gente se haga fan
  • Estudiar perjudica seriamente tu salud y la de los que te rodean
  • Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitacion
  • No hay un E.R.E para la Virgen de la Cueva??? por dios!! que pare de llover
  • Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo
  • Parar el microondas un poco antes de el temporizador llegue a cero
  • ¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA? (NEUTREX)
  • Señoras que se operan la nariz y les queda un agujero más grande que otro
  • Creo que Eros Ramazzotti tiene vegetaciones
  • Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
  • Soy de los que ponen 20 “D” al xD
  • A mi también se me han perdido los calcetines mientras dormía
  • Yo también salgo mal en las fotos de las orlas (Instituto, Universidad…)
  • Al que diga que ahorremos agua este verano le meto un paraguas por el culo
  • Deberías broncearte, estás blanco
  • Tú deberías leer algún libro, subnormal
  • Decir “si eso te llamo” sin tener intención alguna de ir
  • Esperar la vuelta de tu marido a casa sentada a oscuras en el sofá
  • “Te acuerdas cuando…? Ah no, tu no estabas”
  • Yo solía tener una vida… Luego pusieron internet en casa
  • Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
  • Ah si? – NO, pero.. a que molaria?
  • Cállate por favor, me das vergüenza ajena
  • A todos se nos paro el corazon con el “¿Te puedo hacer una pregunta?”
  • No bajar el listón aunque nos salgan telarañas en el coño
  • Nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre).”
  • Hola, soy bipolar, hoy te odio y mañana te querré follar!
  • Señoras que van a misa para disimular que son malas personas
  • Demasiada gente y pocas personas
  • Suicídate antes de matar a tu mujer y no después
  • Señoras que tienen más peligro con un paraguas que con dos pistolas
  • Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe
  • ¿Que parte de “solo las puntas” no entienden las peluqueras?
  • El subnormal que va solo a “ver qué es ese ruido” en las pelis de miedo
  • Señoras que enseñan una teta para que les sirvan antes el café
  • De todos los hombres de mi vida ninguno estará más buena que yo
  • Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un bolsillo
  • Cuando te viene la regla, la odias, y cuando no te viene, te acojonas
  • Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia
  • Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden
  • Sr Donettes, tantos años con +2 gratis ¿está arruinado o me toma por tonto?
  • Yo tambíen limpio, cocino y lavo la ropa el día que más tengo que estudiar

Si has encontrado una página o grupo gracioso en Facebook que no esté en esta lista y te gustaría añadirlo pon un comentario con el nombre del grupo y lo publicaremos ;)

Vía | El  Referente

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Escrito por Pinsho • Destacado, Humor, Internet • 35 • Tags: , , , ,